Academia é um lugar engraçado!

Sempre gostei de me exercitar, correr, andar de skate, pular corda, enfim, fazer algo. De uns anos pra cá comecei a ter uma vida mais regrada, uma alimentação saudável e tudo que o médico diz que é bom pro corpo. 

A academia começou a fazer parte do meu cotidiano e como sou uma boa observadora, comecei a reparar nos comportamentos engraçados dos "atletas" que a frequentam.

A questão é: De fone nos ouvidos consigo fazer meu treino rápido e eficiente. Porém, há mulheres que cumprimentam cada ser que está na academia, dá "oi" pro pessoal da recepção, um beijo apertado no "Prof", grita alto quando vê a amiga que quase desistiu do treino, dança quando escuta sua melhor música, fofoca com o senhora do lado, empina o bumbum quando vê o cara gato, entra no banheiro 300x pra se olhar no espelho, arruma o cabelo no secador, mas treinar que é bom mesmo, colocar pesoe suar a camisa, Ah não...não é com ela!

O treino noturno é sempre L-O-T-A-D-O!!

Eu compito com todos da academia pra usar alguns equipamentos, dentre eles, o LegPress, é assim, forma-se uma fila surreal, todos querem a  perna " A la Sabrina Satto".

Desisto e corro pro Agachamento! HA HA HA piada, não? Homens e mulheres querendo agachar naquele exato momento. Arghhhhhhh!!!! 

Existem professores mega, super, hiper, ultra animados que querem lotar as  aulas de Dança, Spinning, Jump, Zumba, seja lá o que for! Ele te pega pelo braço e diz: "Lindaaaa! bora pedalar hoje! Vamos malhar este corpinho ai" ele vai te empurrando, te abraçando, te puxando pelo cabelo. O jeito é rir, pra não chorar. 

As "novinhas" estão por toda parte, na academia não seria diferente, demoram 3 horas e pouco pra fazer um treino de 30 minutinhos. Elas agacham e veem o celular, alongam e veem o celular, esticam e veem o celular, vão ao banheiro com o celular na mão, pulam corda vendo o celular, fazem selfie, lá se vai uma eternidade pra terminar uma série 3x10.

Os homens não ficam de fora. Uma hora vou colocar em prática a minha ideia de criar um Top (sutiã fitness) para os homens. Nós, mulheres, usamos o top e podemos ficar com a barriguinha de fora, mas é absurdo o número de homens que levantam a camisa pra bajular os tais "gominhos" , se eles vestissem o tal do top, não precisariam ficar olhando e se gabando toda hora, sem contar que é vergonhoso. (Homens não façam isso!) 

Na minha opinião, as gordinhas estão sempre alegres, as roupas coloridas, sempre bem dispostas à ficarem horas na esteira, na bike, dar aquela suada, riem alto, sempre curiosas perguntam tudo para o professor, estão sempre de bem com a vida.

Chegou a hora dos pais que estão se adaptando ao mundo fitness!!!

O papai treinou, correu, suou, mandou super bem, porém, sua mulher foi buscá-lo na academia com os filhos. Essa é a hora que a família senta na lanchonete e faz o pedido: Hambúrgueres, batatas fritas, refrigerantes, molhos e dá lhe calorias e colesterol!!! Não pode família, assim não dá!

Vamos terminar com as senhorinhas "ratas" de academia?

As senhorinhas adoram ver uma tragédia na Tv enquanto se exercitam. 

Uma dica: Que tal a Palmirinha? Ela é fofíssima, bonitinha e faz cada comida de dar água na boca!

Palmirinha, ajuda aê!!!

Finalizo dizendo pra mulherada que adora ir pra academia sem as partes debaixo !!! Pelo amor de Deus, não é legal, não é sexy, não é sensual, não é atraente, não é bonito, não é saudável, não é apropriado, OK ?

Calcinha Sempre =)

O importante mesmo é estar bem consiga mesma, com a vida, corpo e mente! 

obs: Todas as imagens são apenas ilustrações engraçadas para que o texto fique com bom humor, não há preconceito racial, homofóbico ou religioso: Pictures by Google.

Homem Ciumento!

Depois de 1 ano voltei a escrever no blog. Entre idas e vindas já são 6 anos de existência! Que alegria!!

 O tema de hoje é: Homem ciumento!

Um assunto bastante engraçado e sério ao mesmo tempo, pois na maioria das vezes, as mulheres sempre levam a fama de serem: A Louca, A Ciumenta, A Maluca, A Crazy, A Bipolar... e por aí vai.

A questão é: Mulheres são ciumentas, sim! Porém, os homens não ficam na miúda não!

Quantas histórias de amigas minhas dizendo que os homens "fuçam" nos seus respectivos computadores, telefones celulares, redes sociais (curiosos), não deixam viajar sozinhas (não precisa viajar pra fazer coisa errada!), não podem fazer aula com personal trainer homem (não creio), não podem sair de saia curta(Idiotas), quer saber porque estava On Line e não estava conversando com ele (Existem homens assim) e até mesmo querem descobrir senhas de aplicativos (Afffff).

Cheeeeega!!!!!

Homens da minha vida! Não adianta darem uma de MACHO na frente dos amigos bebendo uma cerveja no bar e quando chegarem em casa virarem uma menininha, berrarem sem noção e acharem que estão com a razão. Ficam de cara feia, resmungando pelos cantos, fingindo que estão no whatspp com os "parças", vamos virar HOMEM?

Senhor Fulano! Vamos causar menos e conversar mais?? Muito importante essa informação, melhor vocês decorarem! 

Top 3:

1)Passar confiança

2)Maturidade

3)Tranquilidade

Entenderam?

Não existe uma fórmula mágica para que homens e mulheres sejam calmos, compreensivos e educados na hora de uma boa briga de casal. Eu mesma, já aumentei o meu tom de voz (aguuuuudo), já apontei dedo na cara, já dei de louca, já fucei, já entrei em parafusos.

Afinal, quem nunca?!

No meu caso, foi fase! E acredito que isso também seja na vida de cada um de vocês. Com o tempo, perceberá que ficará mais maduro, mais sensato,  pés no chão, entenderá mais o parceiro(a), vai descobrir que nem tudo é um mar de flores, mas entenderá que um bom diálogo melhorará tudo!

O amor é lindo de morrer, mas não paga as contas. Então, respeite quem está do seu lado, considere que essa pessoa quer o seu bem, não imagine coisas ruins,  pense positive e se essa pessoa numa contrapartida não corresponder o que você esperava, simplesmente CAIA FORA!

A vida é muito curta para perdermos tempo com quem não é parceiro conosco!!! E um 'ciuminho' de leve e saudável faz bem para o relacionamento. Think about it! 

obs: Todas as imagens são apenas ilustrações engraçadas para que o texto fique com bom humor, não há preconceito racial, homofóbico ou religioso: Pictures by Google.

Passei a Copa do lado de um argentino

Pois é! Na vida podemos escolher de tudo, até namorado não é mesmo?
Escolhi o meu "a dedo" como dizem.

Encontrei um argentino, que na verdade é meio carioca também! Além de argentino o cara fala o famoso "x" em todax ax palavrax. SIM,  joguei pedra na cruz!

Este ano foi o ano da Copa, a Copa de todas as Copas, era pra vir o hexa, mas não veio.
Os primeiros jogos do Brasil foram divertidíssimos, afinal, meu namorado torce também pro time canarinho, mas como o coração é Boca Juniors, ele queria uma final Brasil x Argentina.

Enquanto o time do Felipão ganhava todos os jogos, eu sinceramente não estava me importando com a Argentina.

Aí, veio o pior! Os 7 à 1 contra a Alemanha!

Estávamos num bar assistindo, eu com "cara de bunda", não acreditava no que estava acontecendo. Ele, o argentino, vulgo meu namorado, também estava chateado, mas ele tinha a Argentina pra torcer ainda. Eu não!!!!!

                                    Ele me perguntava: "Vai torcer pra Argentina agora, amor?"

                                          Ele pensava:

                                               Eu pensava:

Deixei a cumplicidade de lado e fui na Arena de São Paulo ou Itaquerão como preferirem, assistir aos jogos da Argentina e jogar aquela famosa "catimba", isso faz parte do jogo. Eu duvido, DU-VI-DO! Que os argentinos gostariam que o Brasil ganhasse a Copa na casa deles. Sem mais.

Por isso resolvi assistir " in loco" Argentina contra Suíça e contra Holanda. Tive sorte por ver dois 'jogaços', de quartas e semifinal que ficariam na história da Copa, porém fui azarada, o país do tango estava na final !
Os "hermanos" estavam em lágrimas: U-LÁ-LÁÁÁ!!

Ok, ok! foco no texto!

Final de Copa, Alemanha levou o Tetra e a Argentina mais vice do que nunca.
Minha sorte é que ainda continuo namorando...O amor é lindo!

Domingo de frio

Domingo com frio é assim, você nem coloca o despertador pra tocar, deixa que o seu corpo levante a hora que ele quiser, está vestido com aquele pijama mais horroroso do mundo ou aquela velha camiseta rasgada, os cabelos embaraçados, remelas nos olhos e a preguiça é a sua verdadeira e confidente amiga.

Nunca ficar embaixo do edredom foi tão bom! Você resolve levantar, pegar um pão, tomar um café, dá uma olhada na janela ou até mesmo ligar a televisão. Domingo pode ser dia de corrida, de programas de auditórios ou se acordar um pouco mais tarde já está passando a rodada de futebol.

Porque acordar, tomar banho, sair, andar, correr no frio é muito pior?
Confesso que odeio o frio, prefiro usar short, saia, curtir praia, torrar no sol, tomar aquela gelada, caipirinha, curtir uma roda de samba com aquele calorão, enfim nasci pra passar calor.

Quem nunca deixou de tomar banho no frio??? Chegou do trabalho, cansado, dá uma leve esticadinha no sofá e já era, dorme profundamente chega até babar é como senão houvesse o amanhã!
Você morre ali no conforto e no aconchego do seu sofá.

Escovar os dentes? HA HA HA
Nem pensar! do mesmo jeito que você foi abduzido pelo sofá de uma maneira deliciosa você jamais, entenda-se por JAMAIS vai levantar pra escovar os dentinhos, e você pensa: "Poxa, só uma noite! estou cansado, trabalhei bastante!" é uma longa e sincera conversa com o seu inconsciente.

Enfim, você resolve levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima! Pensa em milhares de programas pra se fazer hoje: Cinema, parque com o cachorro, almoçar na Vila, dar uma corridinha pra queimar as calorias da noite passada, mas não, nada disso é motivo pra você sair da toca.

O que lhe resta??? Mexer nas redes sociais!
Você fuça no facebook, no twitter, no pinterest, no blog, no instagram, no Vine, e em todos as outras redes possíveis e imagináveis.

Todos postando algo! Você resolve fazer um selfie! Está com a cara amassada que só por Deus, tem remela até no cabelo, o nariz escorrendo, a pele manchada que só a maquiagem cobre. Você abre o seu rolo de câmera do seu Smartphone e tem mais de 1000 fotos "Selfies" que você tira por ai!

Seleciona uma e põe na legenda "Partiu levantar da cama!" 

                                                              Você pensa que está assim!

                                                                    Na verdade está assim!

QUEM NUNCA??

A ida ao dentista!

Decidi ir ao dentista!
Claro que não vou ao cirurgião dos dentes com a mesma freqüência que vou ao parque, que eu como temaki, que ando de skate, que vou à academia e muitas outras coisas.

Na real sempre achei o dentista um pouco louco, aquele cara que fica descobrindo cáries e mexendo em equipamentos de ruídos malucos que dão frio na barriga.

Eis que surge aquela consciência pesada de não ir ao dentista pelo menos 2x por ano como deveríamos ir.
Já sei também que um sorriso lindo, dentes brancos e bom hálito sempre faz sucesso até embaixo d'água! 

Resolvi encarar essa jornada!
Sim, porque escutar aqueles barulhos infernais, sons interruptos que já me provocam calafrios não é pra qualqur um.

Cheguei e já não escutei direito o "bom dia" , a "britadeira" já estava trabalhando sem parar, aquele som entrava no meu ouvido e se enterrava ali, bem nos meus tímpanos, sem conseguir escutar o barulho do transito e muito menos escutar o interfone da clínica. 

Respirei fundo e senti que era a minha vez! Com as mãos tremendo, a boca seca, logo pensei: Se minha mãe estivesse aqui comigo já teria feito cara de cão sem dono, quem sabe assim ela diria: "ok, filha! Depois voltamos."

Mas, não! Iria enfrentar aqueles turbulentos barulhos martelando meus dentes, petrificando na minha gengiva e sentindo de leve aquela injeção entrar pela minha boca até não sentir absolutamente nada!

Pois bem! Resolvi entrar cheia de coragem, vesti a armadura e estava sendo a heroína da vez ,do mês, do ano, da década, dos tempos, da era. CLARO, que eu senti tudo que tinha falado pra vocês, também escutei barulhos horrorosos saindo da minha boca, marteladas nos dentes e minha língua que não conseguia se acalmar.

Sai com a boca mais inchada do planeta! Dois dentes que não foram chamados pra festa da boquinha, os famosos "cisos" foram retirados à força e com isso fiquei que nem o Kiko ou o fofão. 

Mesmo assim fiquei feliz, agora posso dormir bem confortável, afinal minhas bochechas viraram meu travesseiro, pelo menos por alguns dias.

Me enrolei no inglês.... CHEAT!! ops, quer dizer: SHIT!

Minha primeira viagem ao Estados Unidos! Afff, dizer que estava me achando era pouco, estava me sentindo quase uma Kate Middleton no castelo na terra da rainha. Da zona sul para o mundo!

A primeira coisa que fiz quando entrei no avião foi pedir uma taça de champanhe, chique e gostoso, essa bebida não é difícil de falar.

Comecei a trocar ideia com um cara bem boa pinta do meu lado, logo pensei! "God is perfect, tks Sir.", só ele pra colocar aquele Deus grego do meu lado.

Logo já lancei: 'Olá!'

Ele: 'Hi!'

Pensei, é agora! Vou colocar tudo o que aprendi em prática, ele vai ficar "crazy" com meu vocabulário, vamos lá "keep going".

Eu estava com frio, percebi que acima da poltrona dele havia um cobertor, logo pedi emprestado.

Eu: 'Can you lend for me a blanket?'

Ele: 'sorry! I can't understand. Lend..what??'

Putz, logo na primeira conversa deu merda! I DONT BELIEVE!!!

Ele: 'Do you need a blanket? Is better if you say like this: "Can you BORROW for me a blanket?'

Sim gente, me enrolei com o tal do "borrow e lend". Poxa, tem que ser diferente? Aqui no Brasil eu empresto, você empresta, nós emprestamos, é tudo igual.

Achei melhor mudar de assunto:

Eu: 'Do you live in EUA by yourself?'

Ele: 'Yeah, actually I live with some friends and girlfriends!!'

Não era possível, só porque o cara é um Deus grego, ele podia ter várias namoradas? O mundo é muito injusto. Claro que resolvi perguntar quantas namoradas ele tinha.

Eu: 'Wow! I'm amazed, so many girlfriends..but Do you love all of them?'

Ele começou a rir..e eu, com cara de bunda!

Ele:' Excuse me, but I dont have GIRLFRIENDS, I'm single. I live at student Republic, thats why I have some  boyfriends and girlfriends, just friends.'

Neste momento eu estava rindo sem parar, ele não entendia nada. Eu chorava, lágrimas nos olhos e com alívio no coração porque o gato americano era solteiro.

Enfim, muitas horas no avião tentamos conversar sobre tudo, claro eu dando as minhas gafes de sempre, mas com muita simpatia e carisma. Eu poderia conseguir o ''green card'' com aquele rapaz lindo de morrer, ter filhos loirinhos, estender a bandeira dos Estados Unidos na porta de casa, não ser obrigada a votar, comer hambúrguer todos os dias e entrar nas estatísticas de americanos obesos, poderia comprar o carro mais caro do Brasil por um preço de banana nos Estados Unidos, poderia ser famosa e entrar na lista de celebridades, poderia encontrar o Obama e dizer que ele é o negro mais sexy do mundo, poderia fazer fotos nuas na frente da Casa Branca, poderia fazer muitas coisas que ele nem imaginava.

O avião pousou..

Ele: 'Do you have facebook?'

Eu: 'Yessss!!!'

Ele: 'Great. You can find me as: John Milonrs'

Eu: 'When I arrive at hotel I will except you on my facebook!'

Ele ficou espantado e não entendeu nada, mas repetiu o que eu disse: EXCEPT??

Eu com o ar da graça, linda naquele cachecol entrelaçado no pescoço, perfume importado, calça legging que apertava minha barriga, óculos escuros cobrindo minhas lentes azuis, bota coturno que balançava nas minhas pernas finas, e confirmei: ''YES, I'LL EXCEPT BABY!!''

Ele me esnobou na hora, virou a cara e seguiu em frente. Pois bem, naquele momento todos os meus planos estavam destruídos.

Percebi a cagada que havia feito, eu deveria ter dito: 'YEAH, I'LL ACCEPT!'

Na real eu disse pro delícia, pro charmoso, pro pai dos meus filhos que eu o ''excluiria'' do facebook e não ''aceitaria!''.

Vivendo e aprendendo!!

Let's talk english to me baby!! I neeeed a GREEN CARD! lol

XOXO